Я считаю, что самое важное и главное в твоей жизни  - это друзья и любовь. Чтож с любовью не вышло, я не нашла того человека, который покорил бы меня , да и врядли найду. Сейчас в нашем мире все такие придурки, честно . Я вот смотрю на некоторых, и именно так и думаю. Я бы хотела встретить романтичного парня, который мог бы совершмить для тебя что - то невероятное, но увы таких сейчас не найдешь. Сейчас остались только те, для кого все это бред. Да я и не зацикливаюсь на этом, я не любила еще по - настоящему и не стремлюсь особо к этому. А вот дружба - это другое дело. Мне кажеться она важнее всего на свете, иметь много друзей, которые всегда рядом с тобой, поддержат в трудную минуту, развеселят. С которыми можно оторваться где то и тебе не будет стыдно. Реальных друзей увы я растеряла, а все потомучто застряла в интернете, они просто не понимают  меня, а я уже не могу и дня прожить, чтобы не выйти в интернет. Это становиться необходимостью. У меня есть две подруги, одна самая лучшая, которую я очень люблю, она для меня очень многое значит. Мы с ней дружим уже где то 2 года  и только по интернету, забавно я никогда не верила, что  можно найти лучшую подругу в интернете, но это так. Я бы низачто  не хотела бы ее потерять, это для меня было бы ударом. Но мы были в ссоре несколько раз, обрывали связь и тогда наступала пустота внутри меня. День как будто проходил зря, ведь без общения с ней мне кажеться, что я не живу , а просто существую. И каждый раз я  пытаюсь сделать все так, чтобы не допустить ошибки и не потерять ее  из за своих глупых поступков или слов.  А вот с другой моей подругой, которую я знаю несколько месяцев,  я поссорилась. Причем я сама во всем виновата, наверно слишком многое требовала и достала ее. Но разве плохо требовать общения? Ведь мне это нужно, нужно знать как она провела день, как ее настроение, но она посчитала, что я предъявляю к ней притензии . Мне тяжело, сегодня я много думаю о ней, думаю о том как мне ее вернуть, но ничего не выходит. Я просила прощения уже несколько раз, но каждый раз она отвергала меня и разговаривала холодно. Я сама виновата во всем. Ненадо было мне на нее давить и заставлять что - то делать. Я так привязалась к ней и теперь незнаю что делать, наверно уже ничего не вернешь. Но как бы там небыло, я всеровно буду ее любить.  Она мне по прежнему дорога, не смотря на то, что нашей дружбе конец...

Отредактировано Nina Dobrev (2010-08-04 13:32:44)

Сегодня такой странный день, хотя в принципе каждый мой день по сути странный , ну или с приключениями. Вечно я во что - то попадаю. Сегодня хал явила, но блин все - таки скучаю по работе, жаль что так все вышло, но ничего  не опускаю руки, сестра помогла, я безумна ей благодарна. День начался не так как раньше, сегодня я могла выспаться за все те дни, что не высыпалась. Это бессонница меня заму чала.. еще и сон,  к чему мне сниться моя свадьба? Не, замуж пока не хочу хД, хотя  пора бы задумываться об этом. Черт, как подумаю, что всего через несколько дней мне стукнет 26 офигеть. Все ровно в душе я как ребенок, мне никто не дает 25. В общем сегодня поехала к сестре, на улице снега навалило, так красиво . Петербург нереально красив зимой, все бы хорошо, но я решила одеть новенькие сапоги, черт провалилась в снегу , еще и подскользнулась и выглядело это так смешно, в общем если бы не парень , что шел позади меня, то я распласталась бы посреди остановки, на которой было много людей. Но не важно, зато это поднял мне настрой, слушала музыку и почему - то улыбалась. Так глупо смотреть в окно и просто улыбаться. Но я так давно просто не улыбалась, в последнее время вечно депрессняк жуткий. Так все надоело ..., жизнь такая однообразная. Но если бы не общение с родным человечком, я бы не знаю,  что делала, она как мое солнышко, что вечно светит , даже в зимний день. Жаль, что я так часто ее расстраиваю своими глупостями. Все таки со мной невыносимо. Провела время отлично, поиграла с племянниц ой своей, она такая милая, как ангел, как подумаю, что весной у меня будет еще племяшка, на душе так приятно и тепло, вот для чего стоит жить. Улыбаюсь, глажу животик сестры , в мыслях думаю, что тоже хочу малыша... когда - нибудь. По дороге домой много думала, обо всем думала, ведь скоро новый год, люблю этот праздник, люблю когда повсюду смех, улыбки, снег, салюты, салатики , когда все красивы одеты.  Этот Нг проведу дома, не хочу куда - то  идти, лучше буду наслаждаться просмотром музыкальных программ и поеданием салатов с мамой и племя шей. Вскоре я дома, опять настроение испортилось, поругалась с мамой...сорвалась на всех, но потом посмотрела симпсоны и вроде улыбка, помирилась со всеми.  Решила разобрать тумбочку и обнаружила свои стихи, прочла в шоке, я писала их в 16 лет, а сейчас что - то не могу, нет фантазии, что была раньше. Мой любимый стих:

" Половинки "

Отредактировано Nina Dobrev (2010-11-26 00:22:38)

Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит только открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать. (ц)

Сегодня я проснулась с ощущением какой - то пустоты внутри, такое состояние бывает не часто. Скорее всего оно от того, что каждое мое утро не приносит мне счастье. Складывается впечатление, что я не живу, а просто существую, словно я кукла  и делаю все по механизму. Пью кофе, одеваюсь и иду на работу, которая мне не нравиться. Я работаю не ради удовольствия, а ради мамы и племяшки, которую мы растим. Я хочу, чтобы у нее все было, потому что у меня многого не было в жизни. Мое детство было нелегким, потеря папы.. потом любимая собака. Потери, потери их столько произошло много, что я уже потеряла счет, но все это в памяти и тяжело жить, когда в душе так больно. Сегодня еще сильнее ощутила, как в моем сердце дыра становиться все больше,  сердце щемит и хочется кричать и плакать, потому что так станет легче, но это не так. Легче не станет, станет только хуже. Я много кого потеряла в жизни.. дорогих подруг, причем виновата была сама. Да, мой характер не сахар признаю, но я считаю если дружишь с человеком и он тебе дорог, ты должен принимать его таким, какой он есть , со всеми его недостатками и тараканами в голове. Разве не так?. Видимо не все так думает.. чтож - это печально. Наверно - это судьба, а может злой рок. Я уже не знаю как жить, как существовать в этом мире. Я живу, но зачем? глупо думать о таких вещах, но я все чаще стала думать об этом, потому что поняла, что почти никому не нужна. Один единственный лучик солнца, эта моя подруга , с которой мы уже дружим два года. Я поверить не могу сколько мы вместе прошли, и ссоры и примирения и снова ссоры, потом вообще чуть ли не потеряли друг друга, удались друг у друга из аси и не общались месяц, но потом снова обрели друг друга и уже навсегда. Я люблю ее и дорожу ей, жаль , что мы в разных городах, но главное, что  есть такое чудо , как ася. Наверно она единственный человечек, который принимает меня такой вот , какая я есть. Во общем друзья - это самое главное в жизни, после мамы конечно. А все ровно ощущаю пустоту ...и боль, плохо сплю, блин меня просто заму чала бессонница. Всю ночь смотрела фильмы всякие  и много думала, думала.. о том, человечке которого недавно потеряла. Ее общение было очень дорогим мне . Жаль, что я больше никогда не верну ее дружбу, видимо не судьба. Но я так скучаю по ней и люблю ее,  и все бы отдала, чтобы она была рядом , снова называла меня ласково, смешила меня и дарила улыбку. Она грела меня , как солнышко и была моей радостью.. но почему все так? почему? мне так трудно все забыть, выкинуть из сердца нашу дружбу , не могу ее разлюбить и мне БОЛЬНО. Сейчас попью кофе и надо заниматься уборкой, блин а еще так холодно в комнате. Я приболела. Не люблю болеть .. и поговорить не с кем, да и не хочется, состояние не то. Нечего не хочется, пусто и грустно.

В наушниках : Steel Stuf feat. Lilia - И Ты Послушай Свое Сердце (Free Instr.)
В мыслях: Я скучаю..

Отредактировано Nina Dobrev (2011-02-19 17:24:43)

На часах 2: 32 ужас, уже глубокая ночь переходящая в утро, а мне как всегда не спиться. Уже которую ночь. Бессонница меня заму чала, приходиться  пить по три чашки мятного чая, ведь от него меня сносит сразу в сон, хотя не всегда. Все равно приходиться сидеть до 4 - х утра, так как только тогда приходит сон. И так странно, каждый день мне сниться странный сон, мне сниться папа, а ведь раньше он мне никогда не снился. Наверно он знает, как мне плохо . Может это и глупо, но почему - то после этого мне на душе стало немного легче. Я просто поняла, что какой бы жопой не была жизнь и как бы мне не было плохо жить , я все ровно должна. В контакте тишина, в асю не выхожу который день...хочу немного отдохнуть, просто на время. Быть может мне станет так легче. Мне нужна перезагрузка, забыться от всего . Говорят время решает все и лечит любые раны? Думаю это высказывание все таки правдивое, потому что я начинаю в него верить. Проходят дни, я стала отключать мысли, чтобы лишний раз не подумать о чем - то таком, что причиняет мне боль. Я стараюсь отключить грусть и относиться к боли в сердце, как к чему - то обычному. С болью ничего не поделаешь и не изгонишь, но жить можно и я должна. А скоро Весна... а затем лето, поскорее бы тепло и солнышко, его так не хватает. В марте я стану тетей, сестренка вот - вот родит, и это счастье! поскорее бы, уже не терпится по нянчится с малышкой. Итак.., надо пойти досмотреть сериал и думаю лечь спать, ну или хотя бы попытаться уснуть и главное отключить функцию " ни о чем не думать", но вряд ли получиться. А завтра новый день, не люблю понедельники.., но надо настроиться и набраться позитива.

В мыслях: Спать не хочется, черт...
В колонках: Моцарт - Ближе к мечте

Отредактировано Nina Dobrev (2011-02-28 03:13:41)

Отредактировано Nina Dobrev (2011-06-14 02:02:49)

Отредактировано Nina Dobrev (2011-09-14 00:07:28)

Отредактировано Nina Dobrev (2011-12-03 19:18:12)