иногда садишься ты перед монитором и чтобы включить компьютер начинаешь задумываться. на кой чёрт всё так сложно? или просто? интернет, избавляющий от проблем, недостатка друзей, помогающий сокращать время и убивающий в тебе одиночество. значит всё же просто. ведь нет придела возможностей, ведь в этой сфере ты иная. да-да Настюшь, ты меняешься и все наивно верят, что ты та, какая есть перед ними. злая или добрая, глупая или мудрая, надоедливая или та ещё собеседница, грустная или весёлая. тебя узнают, пытаются понять, хотят сохранить то, что совсем не нужно тебе самой. включая логику пробегают наброски твоих мыслей, верные и как будто не оспаримые доказательства того, что для тебя друзья.. нет не только друзья, а и все окружающие пустое место. обидно. порой даже смешно. как можно относиться к людям столь не бережно? ведь они названные друзья, которые смогут помочь, поддержать тебя в сложную минуту. нет, стоп. это люди, которые постоянно хотят проникнуть к тебе в голову, специально, чтобы пожалеть. о Боже.. как ты ненавидишь жалость, это низкое подобие сочувствия, слова которые как бы дают тебе надежду на светлое будущее. светлое будущее - это бред. нет будущего, нет светлого, есть только ты и настоящее. говорят, что будущее зависит от человека, хотя всё совсем на оборот, будущее уже предначертано, а человек лишь играет в нём свою роль. но у каждого своё мнение, своя мысль, я понимаю их. жаль не понимают меня. пробегаясь вверх по строкам, теперь сижу и думаю, ну не дура ли? умная, сидит, рассуждает в темноте сама с собой, это разве нормально? нет, девочка, ты начинаешь съезжать вниз, туда, к проблемам общества, где потом до тебя там, не будет никакого дела. о чём это я? наверно о том, чтобы все поняли, что у меня на душе? нет, может просто чтобы они не заёбывали меня своими пустыми и дурацкими вопросами? именно. состояние души, всегда отличалось от верхней оболочки. моё состояние на грани взрыва электростанции, похожее на Чернобыль - громко, заразно и погибающие. У меня никогда не было сил, я ломась и довольно часто, логикой пользуюсь, чтобы скрыть свой недостаток ума. я человек-минус, ненадёжный и вечно называющий свою жизнь - дерьмом. подумаете я пессимист? не дождётесь, просто я не ищу лёгких путей, просто я хочу видеть мир не красочной и доброй сказкой, где все счастливы, а мир, который полон жестокости, насилия и не только в буквальном смысле этих слов, но и переносимых по значению. я просто самоучка-книга жизни, у меня в голове бред, в сердце бред, в жизни тот же бред. я бредовая подделка, несущая на костылях свою грёбаную жизнь. скажите депрессия? она у меня постоянно, просто этого не видно за улыбкой, фальшивой, но доброй улыбкой. я так устала от всего, хочу уехать куда-то далеко.. в какую-то деревушку, где меня никто не знает, купить себе маленький уютный дом и просто наслаждаться остатками своей жизни. я хоть раз, но буду счастлива, по настоящему, понимаете? нет, не понимаете, вы ни черта не понимаете. а читаете эту заметку, только по трём причинам: либо нечего делать, либо увидели в новостях и пробежала мысль (а вдруг понравится, а если нет, напишу критику?) или либо я вам действительно в какой-то мере не безразлична. и я снова поднялась вверх и я снова уверена, что во всём этот никто не разберётся, если я сама порой не понимаю, что за чушь могу нести. потому что, это и вправду "полный бред".