Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe and sound

Кажется, прошло около двух часов, может, меньше, может, больше. Я толком не знаю, слишком плохо ориентируюсь, не имея при себе ни часов, ни телефона. А ведь сколько дома лежит дорогих швейцарских часов, которые я могла бы сегодня одеть. Хотя, какая разница? В конце концов, мне будет только хуже, если я буду знать, что проторчала здесь уже три часа, ведь тогда я буду еще лучше осознавать, что шансы на помощь стремительно падают. Стремятся к нулю, если математически. И конечно же, не обойтись без мыслей, которые я так усердно блокировала уже месяца три, если не больше. Я привыкла так, мне так легче, когда я не думаю о том, что приносит мне боль. Стоит мне только окунуться в прошлое, как тут же тоже разочарование накрывает меня с головой, и тогда уже не хочется больше ничего, кроме как сидеть и ждать. Не знаю чего. Просто ждать того, что что-нибудь изменится. Говорят, время лечит. Мне же вечно твердили, что это стереотип. Я пока не могу сказать точно. Мне, кажется, становится легче, но в определенные моменты возвращаются те чувства и уже не легче, даже наоборот, уже в три раза хуже, чем было. Так что, может, время и лечит, но пока я этого не смогла осознать. Подпевая некоторым особо любимым песням, я немного отвлекалась от мысли, что мне придется провести здесь всю ночь, а может, и следующее утро, ведь скорее всего, кто-то если и поедет в Ланкастер или из него, то ближе к вечеру. Ну, я судила по себе. В любом случае ничто из этого меня не прельщало, так что я предпочитала делать вид [даже для самой себя], что я безумно увлечена исполнением all fall down, mein herz brennt, paradise и так далее. На самом деле, мне было несколько фиолетово, что и как. Я попросту хотела домой. Но нет же, сегодня будто все против меня. Ладно, позволю чувствам ворваться в мою жизнь. Я всегда считала их ядом и каждый раз поддавшись, обжигалась. Это было своего рода закономерностью. И теперь, когда мне было нечем заняться [не стоять же на дороге с огромным плакатом SOS, да и где его взять?], правило подтверждалось, исключения не последовало. Как только я закрыла глаза, события, произошедшие около трех месяцев назад, четко врезались в мое сознание. Теперь от них уже было не избавиться, и я это знала. Теперь придется просматривать их словно киноленту, ожидая, когда же покажут финальные титры. Молилась о том, чтобы быстрее увидеть слова the end.

I'm never gonna turn around
don't want to see I'm not a left behind
a million secrets safetly hidden deep inside my mind

Прекрасный день. Пускай и довольно прохладно, зима же на дворе. Но тут же забываешь о морозе, как только вспоминаешь Новый Год, Рождество. Праздничная атмосфера все еще царила в городе, несмотря на то, что праздники уже прошли. С другой стороны, в этом городе всегда чувствуется праздничная атмосфера. В городе ангелов разве не каждый день праздник? Для тех, кто живет здесь долгое время, увы, нет. Но для меня вполне. Я медленно открываю коробку, украшенную цветной лентой. Очередной подарок, но я понятия не имею от кого. Конечно, это мог сделать Кэм, но он и так задарил меня, и я настоятельно его просила, больше никаких подарков не приносить. А сегодня с утра под дверью обнаружила это. В коробке лежал конверт. Мне не стоило открывать его, но экстрасенсорными способностями я не обладала, так что открыла без всякого страха, без всякого предчувствия. Фотографии тут же выпали из конверта. Не стоит описывать, что на них изображено, верно? Все до боли банально: девушка, мужчина, непристойные позы, страстные объятия. Я не маленькая, знаю, что это такое. Мужчину я знала очень и очень хорошо. Я знала каждый миллиметр его тела, каждый шрам, каждую деталь, и у меня не было сомнений в том, что это был он. Поначалу была истерика. Истерика в моем стиле. Без битья посуды и прочих атрибутов. Я просто не могла нормально реагировать на происходящее. Кажется, ко мне кто-то приходил. Кажется, мне кто-то звонил, но меня это абсолютно не волновало. Я просто собирала свои вещи. По одной в час. Потому что тяжело было уходить, тяжело было вообще верить. Кто-то скажет, что я наивная дура, раз поверила, ведь в Голливуде такое случается на каждом шагу. Но я знаю, о чем говорю. Спустя неделю мой знакомый фотограф сказал, что либо это настоящие фотографии, либо монтаж, выполненный рукой гения. Трудно поверить в то, что очередная пассия Жиганде обладает рукой гения фотошопа. Собрав вещи, я просто закрыла дверь, не оставив даже записки, и ушла. Не хотела больше видеть, слышать, чувствовать. Только потом я дала волю эмоциям, только потом кричала и рыдала, но только когда осталась одна, когда меня никто не видел. Правда, это быстро прошло, все же к истеричкам меня причислить трудно. Фотографии я забрала с собой. Сожгла их потом. Невыносимо было. И разочарование, только и всего. Я любила, правда любила, но я и тогда устала. Я постоянно испытывала давление, постоянно чувствовала дикую ревность с его стороны. Кажется, что его не устраивал каждый столб. И я не знала, что делать. Может, дело было в его неуверенности в себе, во что, безусловно, трудно поверить. А может, просто любовь творит с людьми нечто, что переворачивает их мировоззрение с ног на голову. Мне так и не дался ответ на этот вопрос, хотя размышляла я очень и очень долго. Три месяца я пыталась стереть воспоминания, три месяца я пыталась заблокировать мысли. У меня не получилось, пора признать. Я все еще любила, все еще ненавидела и все еще страдала. Но только где-то в глубине души, внешне же я была спокойна, как никогда. Я самый счастливый человек на свете, верите? Конечно, верите. Осталось убедить в этом себя.

От размышлений меня оторвал стук в окно. Я вздрогнула и отбросила все воспоминания в сторону. Неужели я все-таки смогу избежать участи остаться посреди трассы на всю ночь? Я только начала в это верить, как тут же надежда во мне, не успев даже вздохнуть, умерла. Я его узнала даже сквозь тонированное стекло, даже несмотря на то, что особо не приглядывалась. Пресловутое [я узнаю его из тысячи]. Но это так. Поначалу я даже не хотела опускать стекло. Но это было бы по меньшей мере глупо. Интересно, он узнал меня или же нет? Если узнал, то какого черта помогает? Ладно, Клара, держи себя в руках, ты не маленькая в конце концов, взрослая девочка, знаешь, как вести себя в таких ситуациях. Мысли лихорадочно метались. Ведь я только что думала о нем. Ну кто там наверху меня так любит, скажите? Я опустила окно и улыбнулась.
- Какие люди, Кэм. Рада тебя видеть, - ненавижу лгать, но приходится. Я бы ему в горло вцепилась, если бы была чуть более сумасшедшей, - тебе что-то нужно? - я всячески пыталась дать понять, что помощь мне не нужна, и я тут просто отдыхаю. Да, отдыхаю посреди трассы Ланкастер-Лос-Анджелес, все верно. Что-то не так? - Мне не нужна помощь, не беспокойся, - я все-таки не сдержалась. В последних словах явно сквозил сарказм и даже пробивалась вся моя ненависть к этому человеку. Боже, дай мне сил и заставь его сесть в тачку и уехать навсегда.