tumblr

За 10 дней до дня всех влюбленных.

А давай мечтать! С тобой – вдвоем, чтобы я могла чувствовать, насколько ты нуждаешься  во мне. Зачем? Все очень просто... я просто хочу знать, насколько мы ошиблись, насколько далеки и насколько я глупа. Ты не понимаешь. Да, и я в прочем тоже, но для меня это важно. Важно знать, кто я для тебя, и какой место я занимаю в твоей жизни, и занимаю ли вообще. Ты не поверишь, но так тяжело ощущать себя твоей и в тоже время понимать, что не имею права требовать у тебя быть моим. И снова бесконечное число вопросов, но всего лишь один ответ: чудес не бывает.
Мне так нужна твоя рука -  покрепче сжать и понять, что вот ты рядом, ты все же есть. Да вот так! Не отпускай, прошу. А теперь улыбнись. Да вот так! Прекрасно! Я запомню тебя таким. Да, именно таким, и не важно, что ты не вспомнишь меня. Мне все равно. Я не хочу, чтобы ты был зависим мной, как это происходи со мной при виде тебя. Я противоречу себе, да? И все же нет, я нуждаюсь, но не требую. Нам так легче будет, верь мне. Да, вот оно! Верь мне! Верь, что твоя улыбка согревает моё сердце, даже тогда когда адресована не мне, а твоя грусть, якобы не обоснованная нечем, все равно заставит его бояться за того, кто, казалось бы, не должен и во все задевать. Клянусь.
Вон там, видишь? Это мы. Ты и я. Такие другие и ужасно далекие. Я не хочу быть такой: тяжелой, осторожной и неверной тебе. Не хочу верить, что все же в моей сказке совсем иной смысл и такие совсем другие герои – не мы. Ну, что ты! Стой, не отпускай руки! Ещё рано... нам не пора туда, где мы не те, что были. Где ты такой серьезный и уже не мой родной, где ты живешь своими надеждами, а я своими. И снова ошибка. Там мы будем счастливы, там мы будем лишь ты и я - отдельно.
У тебя невероятные глаза. Глубокие, темные с этой ненавистной насмешкой. Я так люблю искать их в толпе бессмысленно существующих как мы людей. А вот ты когда-нибудь видел мои глаза?  Хотя нет, не так... Ты когда-нибудь пытался поймать мой взгляд? Я знаю, пытался и тебе не удавалось. Слишком откровенно и настойчиво, чтобы я разрешила. Почему? Я не хочу, чтобы ты видел мою неуверенность и убитое на мечты время. Они такие же, как у тебя – карие, но в них ты вряд ли сможешь утонуть. Я для тебя поверхностна, оставим это так. Черт! Я устала дышать тобой,  понимая, что твоя рука, что в моей, будет так же идеально лежать и в другой, более достойной, а насмешку в прекрасных глазах сменит нежность. Хотя, о, небо, где ты найдешь еще одну такую идиотку, что сможет обожать столь бескорыстно?
«А ты уверена?» - мог бы спросить ты, когда я все же, коснувшись твоих губ в первый и последний раз,  отпущу твою руку. И тогда, опять же впервые в жизни, я буду уверена и отвечу «Конечно!», а мое лицо при этом озарит счастливая улыбка, ведь я пойму, что ограничила себя сама и  что пора бы жить там, где нет места лжи самой себе. Ах, да… вот теперь пора. Ты снова улыбнешься, но уже своей грустной полуулыбкой и сделаешь шаг назад, затем медленно, не оборачиваясь, уйдешь, потому что тебе будет так же больно, как и мне, а может больше, ведь мы те, кто никогда не сможем принять то, что имеем, лишь потому что слишком далеки сейчас и всегда.  А я… а, что я? Я ничего,… хотя нет, я обниму себя руками и снова пожалею себя за то, что мне посчастливилось встретить тебя, но это будет в последний раз, обещаю.

Вы спросите, о ком же я так убивалась, когда писала эту чушь, а я отвечу «о нём». Вы не поймете, потому что я буду улыбаться, незабываемо счастливой улыбкой, томно вздыхая. Хотя, когда в душе лишь сказка, чего же еще можно ожидать от сумасшедшей?...