Ирландия. Ненавижу. С сегодняшнего дня. Боюсь, ровно столько же, сколько и ненавижу. Я убила человека. Убила. Человека, пусть и одного из самых омерзительных на этой земле.  Я боюсь. Впервые в жизни. Я убила человека. Убила. Убила! Я вижу эти слова везде. Во всем. Всегда. Постоянно. Я вижу их в глазах людей, что проходят мимо. Я слышу это в брошенных мимолетных фразах случайных прохожих. Слышу. Ты понимаешь, слышу! Они будут преследовать меня. Всю жизнь.  Страшно.
      Я не знаю, куда мне бежать. Я не знаю, к кому бежать. Не понимаю, как можно говорить кому-то о том, что я натворила. Я не смогу. Не смогу признаться никому. Я не хочу в этом признаваться. Но придется. Это сидит во мне. Это душит меня. Уничтожает изнутри. Так больно, так действенно. Я схожу с ума.  Я сошла с ума. Я бьюсь о прутья клетки, как загнанная в нее птица. Выхода ведь нет. Нет. Я не вижу этого чертового света в конце тоннеля. Света, к которому стоит стремиться, которым стоит себя успокаивать. Надежда не подпитывает меня. Ничем. Смысла нет. Я – убийца. Чертова убийца, которая  загубила две жизни. Чужую и свою. Нет. Нет-нет-нет! Я в тупике. Дальше пути нет никакого.
      Я бегу из Ирландии, но я бегу в пустоту. В пустоту_вакуум. Я там не нужна никому. Все с удовольствием отвернутся от меня. Ведь известие о его убийстве могло разлететься. Для этого нужны лишь две вещи: пронырливый журналист и пару минут. Нет. Мне нельзя домой. Не хочу домой. Нет. Я до сих пор чувствую эту вязкую кровь на своих пальцах. Я чувствую ее запах, хоть и говорят, что она им не обладает. Вранье. Она пахнет хуже ацетона. Отравляет. Губит. Убивает. Я в небе и так мечтаю, чтобы самолет упал. Я боюсь того, что ждет меня, когда я вновь ступлю ногой на твердую землю. Не хочу. Не надо. Я бьюсь в истерике. Для меня нет успокоения. Ни в чем. Ни в ком. Проклятые стюардессы, вы разве не понимаете, что не можете мне ничем помочь? Ваши расспросы – пустой треп. Вы режете меня своими словами. Уходите. Отстаньте. Вы хуже назойливых мух. Да, отдайте мне бутылочку. И еще. Давайте все. Это меня успокоит. Это вас устраивает? Идите к черту. Я пью. Бутылку за бутылкой. Глоток. Второй. Третий. Я не могу залить эту боль. Этот леденящий ужас внутри. Ничем. Но мне становится легче дышать. Я пьяна. Я пьяная_задница. Плевать. Не ваше дело. Смекаете? Уйдите. Отстаньте. Вы не знаете, что меня пожирает изнутри. И лучше вам не знать. И никогда не быть на моем месте.
      Меня кто-то будит. Зачем? Мы прилетели. Черт. Внутри все затрепетало. Сердце стало прыгать, пытаясь вырваться из груди. Пытаясь сбежать от того страха, от того позора, что ждет. Ждет где-то там. Убийца. Резкое слово. Грубое. Смертельное. Хуже яда. Зачем я это сделала. Я не знаю. Не хочу вспоминать. Слезы подступают к горлу. Не могу говорить_дышать. Не могу встать. Перед глазами все плывет. То ли от выпитого, то ли от этой тихой истерики. Хватаюсь за голову. Я не знаю, что теперь делать с собой. Снова стюардессы. Поднимают_помогают_снова расспрашивают. Я молчу. Просто теперь потому, что не могу говорить. Слова застряли где-то внутри. Я забыла буквы_звуки. Одни слезы. И странные_нелепые попытки отхватить воздуха побольше. Словно задыхаюсь. Задыхаюсь от собственных эмоций_чувств. Совесть_разум. К черту. Где вы были, когда я совершала то самое страшное, что может когда-либо сделать человек? Вас не было. Не_остановили. Не_уберегли. К черту вас сейчас. Словно прихожу в себя. А нет, кто-то вылил на меня водичку. Теперь правда, более менее осознаю. Хоть что-то. Что-то бормочу, забираю все бутылки. Не получаю никаких возгласов_противоречий вслед. Спасибо. Хотя бы на этом. Правда, спасибо.
      Такси. Снова такси. Но теперь компания веселее. Пять бутылочек в разными напитками. Люблю перелеты. Правда. За них и люблю. Села. Сижу. Жду. Не знаю, куда податься. К кому? Н к кому. Хотя, нет. Вру сама себе. Правда, вру. У меня есть она. Ведь есть же. Не отвернется_не предаст. Моя_рыжая. Поеду к ней. Она единственная, кто не прогонит. В это верю. Называю адрес. Еле вспомнила, но назвала ведь. Пусть не близкий. Но еще пять бутылочек. Плачу по дороге. Не отвечаю водителю. Плачу. Запиваю горькие слезы жгучими жидкостями. Отвратительный вкус виски и собственных слез. Омерзительный коктейль. Не хочу. Но придется. Эти слезы льются градом. Я доказываю сейчас лишь то, что организм человека на 80 процентов состоит из воды. Я сейчас оставлю ее здесь. И на 80 процентов буду состоять из чего-то сильно_спиртного. Плевать. На все плевать. Теперь плевать. Жизнь утратила былой смысл. Можно губить ее дальше. Ровно до тех пор, пока от нее не останется ничего.
     Приехала. Надо же, как быстро летит время. Отдаю деньги. Гораздо больше, чем надо. Правильно, зачем теперь деньги? Незачем. Беру чемодан. Здравствуй, друг мой. Полезем на энный этаж. Где же лифт. Ждем. Снова ждем. Вон он, забавно мигая всеми кнопочками и пиликая на каждом этаже. А вот и этаж. Черт, как высоко ты забралась. Почему не замечала этого раньше? Подхожу к двери. Не представляю, как буду говорить о том, почему и как. Слезы льются по щекам. Мне давно плевать на тушь_макияж. Никогда не была еще такой. Впервые в жизни. Надо же. Стоит отметить? Наотмечалась уже. Нажимаю не звонок. Открой. Пожалуйста. Давай. Пока я могу признаться хоть в чем-то. Пока есть время_силы_возможности_желания. Я вижу на тоненьком волоске. Над бездонной пропастью. Причем вырыла ее сама. Ты поймешь меня. Успокоишь. Только ты сможешь это сделать. Открывай дверь. Давай же.

       Я же так умоляла открыть тебя дверь. Умоляла на каком-то мысленном уровне. Мы ведь с тобой родственные души. Мы должны не просто видеть_слышать друг друга. Чувствовать. Я так хотела снова стать ближе к тебе, так хотела. Но оказалась не готова к этому. Ты появилась в дверном проеме с привычной улыбкой на губах, а я даже не заметила этого. Не увидела сквозь непроглядную пелену собственных слез. Я летела к тебе, но оказалась такой слабой. Не готова видеть тебя. Не готова что-то тебе говорить. Я даже отреагировать на тебя нормально не смогла. Продолжала рыдать, глядя куда-то. Глядя на что-то. Думая... Ни о чем. Прокручивая в голове события в номере. Снова вдыхая боль и утрату собственной жизни. Почему случилось со мной, почему я решила вывалить это на тебя? В голове пусто. Спиртное выжгло все. Изгнало все мысли как демонов изгоняет святая вода. Я тянусь к тебе, всем своим внутренним миром. Но я боюсь упасть. Здесь. Сейчас. В глазах твоих. Пожалуйста, если ты уже слышала_видела_предупреждена, не отказывайся от меня. Я… Я же не смогу. Правда. Ты пойми это. А если не знаешь, то просто будь готова. Готова к тому, что мне, так или иначе, придется сказать. Сейчас_через минуту_завтра. Ты ведь узнаешь. Узнаешь от меня. Если вновь обрету способность говорить, а не рыдать бесконечным потоком горьких слез. Если смогу воспроизвести все внятно, а, не твердя о том, что я теперь никто. Пустышка, вокруг которой будет огромный скандал. Осуждение. Суд. Стоп.
      Не вижу тебя. Немного слышу. Сквозь собственные страдания и мысленные крики. Я кричу. Пытаюсь докричаться. До кого? Не знаю. Наверное, до того парня, что по слухам сидит где-то наверху. Хочу просто получить ответ. Хочу получить подарок. Стереть все. Забыть все. Сделать вид, что ничего не было. Что все живы_здоровы_счастливы. Но моя не_вера в этого умника  выходит мне боком. Я не верю в того, у кого прошу помощи. Бесполезно. Пусто. Темно. Сыро. От собственных слез. От снисходящего от куда-то леденящего страха. Страх. Ты теперь всегда будешь со мной. Наверное. Скорее всего. Я уже не надеюсь, что это прекратится. Не вижу тебя. Не слышу уже. Чувствую. Чувствую твои сильные объятия, чувствую, как ты куда-то ведешь. Ноги не слушаются. Но идут. Автоматически. Потому что просто надо. Ты рядом. Тепло. Ты теплая, ты моя. Родная_незаменимая. Останешься ли ты такой после всего? Для меня – навсегда_навеки. А вот кем я стану для тебя. Не хочу и не буду об этом думать. Слышишь? Не хочу.
      Ты распоряжаешься мной, как хочешь. Как всегда. Ведешь, усаживаешь. А я молчу. Я как в тумане. Потерялась и не хочу находиться. Хочу лишь раствориться в нем и остаться такой же незамеченной. Для всех. Готова рискнуть всем. И всеми. Как сделать так, чтобы оградить вас? Исчезнуть. Почему не рискнула раньше. Не понимаю. Чувствую что-то в руках. Смотрю. Бокал. Сова что-то пить. Плевать, готова влить в себя еще сколько угодно. Может, прорежется голос. Хотя бы для того, чтобы возмутиться и высказать все свое недовольство по поводу количества алкоголя в крови_мыслях. Выпила. Я выпила это все одним махом. Зажмурила глаза. Внутри все горит. Еще чуть-чуть и случится маленький взрыв. Не сдерживаюсь. Закашливаюсь. Глотаю воздух. Дыхание сбитое. Нервное. Прерывистое. Я гроблю себя этим спиртным. Не впервые вообще. Но впервые так масштабно. Нет. Неправильно, но не вижу выхода. И не пытаюсь его искать. Не пытаюсь. Самостоятельно сдаюсь. Подчиняюсь случаю или чьей-то воле. Вот так просто. Вот так в одно мгновение. Слабая. Трусливая. Это не я. Не я. Я не хочу такой быть. Поднимаю голову, смотрю на тебя. Слез уже нет. Потому что больше не могу, нечем больше плакать. Я высушила себя. Окончательно. Бесповоротно. Вытираю остатки слез ладонью, размазываю их. Плевать. Плевать, как выгляжу. Я тряпка. Выгляжу даже хуже. К черту. Я не на свидании. Я у тебя. У самого близкого человека.
      - Я, - язык не слушается, губы немеют. Как плохо. Как плохо бывает. Никогда не было так больно. А ведь ничего не сделала. Лишь только собралась сказать. – Я столько натворила, Ив, - закрываю лицо руками. Дышу шумно. Пытаюсь унять сердце, которое трусливо стучит в груди с небывалой силой. Предатель. – Я не знаю, зачем поехала туда. Не знаю, что было. Толком не знаю, - слова путались, мысли в комок. Ничего, ты же попытаешься разобраться. Хотя я сама не могу, куда тебе? Я не знаю, что хочу сказать и  что говорю. Такая разница. Хватит. – Я напилась. Как последняя свинья. Я вышла замуж, - как бы я хотела, чтобы этим все обошлось. Но нет. Не могу. Сбиваюсь. Встаю, подхожу к знакомому бару, беру открытую бутылку. Знаю, не выход. Но попытка. Наливаю себе еще. Еще выпиваю. Я так сопьюсь. За пару дней. Отбери ее у меня. Пожалуйста. – Мы поругались. Он стал приставать. Он! Там, в номере. Кричал. Оскорблял.  Он хотел меня… Там, - снова слезы. Остатки. И ничуть не сладки. – На полу, как какую-то проститутку. Потому что ему приспичило. Я… - вспоминаю те моменты, хочу кричать. Как тогда. Как там. Не могу. Потому что горло уже болит. Потому что голоса Нет. Потому что нет сил. – Я его убила, - вопреки всему, произношу это так громко. Сказала. Легче не стало. Я опускаюсь на пол. – Я убила его. И сбежала. Я чувствую эту кровь. До сих пор, - не осмеливаюсь поднять свой взгляд на тебя. Нет, я знаю, ты сейчас презираешь меня. Может, ненавидишь. Я не знаю, что в голове твоей рыжей. Не знаю. И я не уверена, хочу ли знать. Сжимаю пальцы в кулак. До боли, до невыносимой боли. Может, это сможет заглушить то, что сейчас догорает внутри. Там все было охвачено синим адским пламенем. Сейчас остались лишь угли. Я никто теперь. Внутри лишь дым и остатки прежней меня. Что делать. Как быть. Не знаю. Подскажи_спаси? Дай надежду.